Entrevista de Manuel en Oprah

1. ¿Qué hora es? 12.52pm
2. Nombre: Manuel del Saz-Orozco Huang (de soltero) y Carolina Lopez Torrecillas (de casado).
3. Tu cumpleaños: 22 Julio de cada año.
4. Signo Zodiacal: Cáncer ascendente Leo y Perro de metal.
5. Años: 365 dias.
6. Tatuaje: El ultimo LP que brabo la Piquer, o el segundo.
7. Estación favorita del año: W4 para ir a casa de Carola, la de Santa Justa para coger el AVE.
8. Estuviste enamorado?: Pimpinella.
9. Una película: “Que he echo yo para merecer esto?” De Almodovar.
9 ½. Una serie de TV: “Huff” en Showtime.
10. Elimino la diez. Hay que ver! Que macabros sois.
12. Playa o montaña: Montaña. Una casa con chimenea, y una cocina gigante, paseos por el bosque, comidas caseras, olor a tierra mojada, las primeras nieves del invierno, historias al calor de la lumbre…
13. Ciudad que hayas visitado recientemente: San Francisco, Pittsburgh.
14. Cerveza o vino: Cerveza y vino.
15. Has estado en otro continente? No, solo en el de Granada. Aunque ahora se llama Carrefour.
16. Pepsi o Coca-Cola: Agua de Solan De Cabras.
17. El vaso mitad lleno o mitad vacío: Carola, este cuestionario ya me lo enviaste hace tiempo, dile a tu hermana que envie algo nuevo, yo no le puedo mandar esto a mis amigos, me o van a tirar a la cabeza.
18. Color de ropa interior favorito: Con mapas estampados.
19. Número de calzado: 10234 cuando estuve en Carabanchel, 10 en la bolera, y 9 en la sauna.
20. Número favorito: Dancing in the Rain.
21. Tipo de música: Ranchero
22. Una canción: “Si vas por Calatayud”
23. Una flor: La Floeur del Lotto
24. Tema de conversación más detestado: Hablar de cine con pseudo-intelectuales.
25. Disney o Warner Bros: Phoskitos
26. Restaurante o comida rápida: No es lo mismo?
28. Amaste tanto a alguien como para llorar?* He dicho que no me gusta adivinar titulos de peliculas.
29. Has tenido alguna fractura? * La del telefono movil del mes de mayo creo que era, que disgusto!*
30. Tímido o extrovertido: No megustan las cervezas de importacion....
31. Cómo te ves en el futuro?: En una nave espacial.
32. De quién recibiste este e-mail?: De Carola.
33. Qué harías si te tocase la lotería?; Ya me ha tocado.
34. Color favorito: Mezcla negro con indio americano.
35. Quién piensas que responderá este e-mail más rápido? Aquellos que no tengan nada que hacer... tipo Juanjo.
36. Quién piensas que tardará más en responder? Las momias…
37. Apodo: Una nave espacial.
38. Cuando sales, ¿qué bebes? Ver # 120
39. Estilo de vestir: A lo ranchero.
40. Amigos/as más especiales: La Cementerio y la Tantor.
41. Qué cambiarías de tu vida: El dressing de la ensalada.
42.Tienes ordenador?: No, yo mismo limpio mi casa.
43. Club Deportivo preferido: The Angry Inch
44. Animal: Animal tu!
45. Lo primero que piensas cuando te levantas: Mi mente esta en blanco cuando me levanto.
46. Las tormentas te gustan o te disgustan? Me atormentan los disgustos.
47. Si pudieras ser otra persona: Seria varias.
48. ¿Qué hay en las paredes de tu habitación?: Un moco pegado y un mosquito estampado.
49. ¿Qué hay debajo de tu cama? Mas mocos pegados.
50. Escribe algo a la persona que te lo envió: Desde luego!
51. McDonald`s o Burguer King: Madonna.
52. Nombra a la persona que tal vez no te conteste: Me da igual.
54. ¿Quién te gustaría que lo respondiera?: Billy the Kid.
55. Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas: El pene.
56. Dulce o salado? Dulce.
57. Hablas algún idioma? Castrujo.
58. Deporte favorito: Ver la tele.
59. Una palabra que te encante decir: Faggot!
60. Libro favorito: La Petite Abeille!
61. Te gustaría que te regalaran un ramo de flores para tu cumpleaños? Una Chincheta
62. ¿Evax o Ausonia? Cotex
63. ¿Opel o Seat? Me aburridas estan algunas por ahi! Get a live ladies!
64. Lugar preferido?: El ascensor del KU.
65. ¿Qué te irrita muchísimo..? Yo mismo
66.¿Qué te causa tristeza?: que has dicho?
67. ¿Qué le dirias a alguien y no te atreves? Que te cases con un bicho
68. ¿Crees que el amor puede durar eternamente? Perdon que llaman a la puerta! Ahora vuelvo.
69. Conformista o inconformista: Era el de Con Edison.
70. ¿Te gusta conducir? Con moderacion.
71. ¿Te quieres despedir de alguien en especial? Si, del de Con Edison que ya ha medido el contador de la luz.
72. Algún comentario: Si, que no me vaya usted a cobrar la instalacion del aparato, que entraba en el contrato. Hablaba con el de Con Edison.

B. Palma te aconseja: 1. Como ligarte al del video-club.

(La proxima semana la segunda entrega: B. Palma te aconseja: 2. Como ligarte al de la tienda de discos.)

No te preocupes que el del videoclub cae. Tú ve dejándole mensajes subliminales y ya verás como pronto acabáis untándoos nata y mermelada por todo el cuerpo.

Por ejemplo, te recomiendo que saques de ese videclub alguna película porno gay tipo “Entra por detrás sin llamar”, “Los cadetes se la meten” o “Paqui y el fistfucking”, y cuando vayas a pagar le preguntas haciéndote la pava-que-no-ha-roto-un-plato, ¿has visto alguna de estas películas? ¿qué tal la banda sonora? o mejor ¿cuál de ellas me recomiendas? Si te responde afirmativamente y te recomienda alguna ya tienes una parte del camino recorrido. Si no es así quedarás como una ordinaria que no tiene miramientos con la gente, pero al menos sabrás que no le va el porno, condición necesaria para ser un buen gay y en tal caso no vuelves al videoclub y punto; qué más da que exista otro establecimiento más en tu ya larga lista de lugares donde te prohiben la entrada.

Si supera esta primera prueba entonces puedes entornar los ojos, acariciar tus mechones rojizos e inclinarte lánguidamente sobre el mostrador para hablarle, alargando mucho las palabras y moviendo la lengua frenéticamente: “Oh muuuuuy bien te haré caaaaso y me llevaré ésta, pero no me cueeeeentes el final, por favooooor, que se pierde la intriiiiiiga”. El te sonreirá porque habrá recibido tu turbio mensaje y estará receptivo a nuevas aproximaciones plagadas de connotaciones sexuales.

El segundo paso de esta trama es rodar un video porno casero en el que aparezcas únicamente tú retorciéndote y gimiendo como una condenada en el infierno, de manera que no pueda distraer su atención con ninguna otra persona o animal. No es tan difícil ya verás, invéntate una situación cualquiera, tú eres muy creativo para eso. La cocina o el balcón, que aporta cierto riesgo y morbo voayeur, me gustan mucho como escenarios cinematográficos, pero puedes hacerlo en cualquier otro rincón de tu casa que sea cómodo, seco y cálido. No tienes que montar grandes decorados, pero sí crear ambiente. El diseño de vestuario es lo más sencillo de la peli: una toalla estará bien o como máximo un casco de bombero o gorro de legionario. Pídele a algún amigo que te ayude a rodarlo con una cámara digital, eso sí, para que tenga un aspecto de cinema verité y pueda hacer planos muy cortos y con el mayor detalle posible. Pero tiene que ser alguien de tu confianza vaya que luego te traicione y se quede con los derechos.

Una vez editado el video, cuando vayas a devolverle las películas porno que alquilaste, le haces entrega de una copia (otra la cuelgas de internet y sacas unas pelas) con una nota interior que ponga: “Si te apetece nos intercambiamos cromos”. Y te marchas de allí con elegancia, como el que no quiere la cosa, para preparar el último y definitivo asalto.

Para ello tienes que dejar pasar unos días, así no te haces muy pesado y le das tiempo para digerir las suculentas imágenes que mostrará tu video. Pasado ese tiempo prudencial te presentas de nuevo en el videoclub, con un bolso bien grande en el que llevarás alguna de las cosas que te diré más adelante. Y compruebas su reacción al verte de nuevo. No te decepciones y te marches si lo notas extraño o se pone nervioso o esquivo, a algunas personas les cuesta encajar sus instintos más bajos; sólo echa a correr si lo encuentras agresivo y empieza a tirarte objetos contundentes. Con mucha decisión te diriges hacia él; estar extremadamente mona y radiante (no te pongas lo que sueles llevar) te ayudará a estar segura de lo que haces. Sin decir nada, como si estuvieras traficando con berenjenas, abres el bolso y le muestras la cámara digital, la ropa interior ajustada, los pelucones de colores, un set de maquillaje, la nata, la mermelada y numerosos artilugios de la sexshop más lujuriosa que haya en tu ciudad. Procura que no te vea nadie de alrededor vaya que estimules sus aficiones dramáticas y se quiera apuntar al rodaje, o te pegue un tortazo. Finalmente, puedes enfatizar tus intenciones guiñándole un ojo y diciendo: ¿Te atreves o no, wapo?

Lo más probable es que no diga nada y se ponga o bien blanco o bien malva. No te preocupes que para eso están las notas. Remueves en el bolso y buscas un papel donde apuntar tu móvil y una fecha y hora para quedar. Hecho lo cual se lo entregas, vuelves a guiñarle y a sacarle la lengua antes de irte igualmente elegante y altiva.

Sé que tantos preámbulos pueden fastidiar un poco, pero son necesarios para asegurarte el éxito.

Si lo haces te llamará pronto, tenlo por seguro. Las viciosas tenéis mucho tirón.

El día de la cita montas la nata y abres el bote de la mermelada, te quedas en calzoncillos y te pintas un poco. Cuando llame le abres la puerta y le echas la nata y la mermelada en la cara con una mano mientras lo filmas con la otra. Luego te lanzas a por el y lo tiras al suelo, lo desnudas y empiezas a darle lametones por todas partes sin que pueda defenderse por lo inesperado de tu comportamiento. Y así te lo pasas hasta que os den las tantas, echando nata y mermelada por todas partes, dejando la casa echa unos zorros y disfrutando como unas zorras.Todo filmado y bien filmado, como una snapmovie de esas pero en plan tranqui, sin muertos, la sangre como si fuera mermelada.

En fin, creo que no se puede ayudar mejor a alguien tan desesperado. Ya me contarás cómo te ha ido. Pásale los videos a Manolo para que haga una crítica razonable. Suerte. / B. PALMA

(Manolo. He recibido tu postal de San Francisco. Me ha encantado que te hayas acordado de mí a cada paso de tu visita por la ciudad. Yo también me acuerdo mucho cuando como ensaladilla rusa en casa de mi madre o cuando veo alguna peli de Fassbinder. Y gracias por la oportunidad de publicar mi trabajo.)

De eso nada

Anaheim se paró en el mismo filo del andén. Echó un vistazo a su alrededor, notaba algo diferente en la estación: -"No son los tiestos de cerámica con los tulipanes, tampoco es el reloj". La fabrica de gelatinas! Eso!...Era la fabrica de gelatinas, que la habían derribado. Claro, ya no había ese olor profundo como a pescado que te tiraba para atrás. Ese olor que se quedaba impregado en tu ropa, y que venia contigo a casa, y que te penetraba y no te dejaba. A su hermana le gustaba el olor de la fabrica de gelatinas pero a Anaheim le daba nauseas. Porque tampoco era un olor de esos apetecibles, ni de esos olores fétidos de las plantas químicas como cuando entrabas a Rotherdam. Era un olor indescriptible, era algo molesto, insultante.

Anaheim tomó aire. Respiró profundamente, respiró y volvió a respirar. Esta vez olía a cerveza, olía a masa de pan sin cocinar, tambien olía a flores. Se dió la vuelta y miró el reloj. Faltaba como mas de media hora para que llegara el tren con el paquete. Se dió cuenta de que tenia tiempo para quedarse a jugar un rato, así que subió las escaleras del paso elevado y cruzó al otro lado. A lo lejos se oyó un silvido, y luego otro silvido mas cercano, y poco a poco se empezaba a oir el perezoso ronroneo de un motor diesel. El tren estaba llegando. Desde el paso elevado miró como el tren se aproximaba, pero parecía que aceleraba, que no iba a parar. El tren empezó a entrar en la estación, y en menos de unos segundos ya estaba deslizandose por debajo del paso elevado. La locomotora volvio a arrojar otro silvido, esta vez tan cerca que ensordeció. Tu-tum, tu-tum... Parecia que los vagones acabarían arrastrando el puente al apresurarse al otro lado. El puente mientras temblaba, y el pelo de Anaheim se enloquecia de un lado a otro por el violento aire que el tren estaba levantando. El ultimo vagon del tren hizo "fuhh" antes de que éste desapareciera serpenteando por entre las colinas. Anaheim había quedado toda despeinada. Sin imaginar como estaba su pelo, se intentó componer un poco, sin conseguir otra cosa que desbaratarlo aun mas. CONTINUARA...

Las fotos de Laura Ocelli

En un minusculo cubiculo de Showtime

Son las doce y pico del mediodia. En estos momentos espero un email con el "final approval" de lo que es el "Time Warner-Brighthouse Ad Reel". En el momento en que me den luz verde, me cogo el ascensor desde este 15 piso en el que me encuentro, me cruzo la calle y voy a Roundhead, donde estamos editando el Reel. Hoy es el ultimo dia del mes aqui en Showtime. Al menos eso espero, por que este dichoso reel de Time Warner esta dando mas coletazos que una serpiente engullendo a un raton. Me cambio de ventana por un momento para ver si ha llegado ese email que diga: "Please, proceed to mastering".

El horoscopo me ha dicho que estoy muy energetico, y que aproveche esta condicion para hacer deportes y aventuras. Yo no se a que energia se refiere. Desde que he vuelto de San Francisco estoy que solo quiero acostarme. No se si sera el jetlag, pero tengo sueno todo el dia. me dedicare al deporte de la siesta que dicen que quema mogollon de calorias. Y mientras duermo sonare que estoy bajando el Nilo en canoa, eso es una aventura , no?. Asi cumplo con el horoscopo.

Los Cuatro En Alicante

Una foto que hizo Juanjo en Nov. durante el rodaje de la pelicula "Complaint".

Haciendo Magdalenas Por No Hacer Otra Cosa

Anaheim era su nombre. No Ana y luego Heim, sino todo junto: Anaheim. Su madre estaba oyendo la radio cuando estaba embarazada del bebe y le vino la inspiracion del nombre con un anuncio de mayonesa. Anaheim era pelirroja, pecosa y rellenita. Andaba un poco encorvada y tenia una expresion agria en la cara. En la escuela todos los niños la llamaban Anaheim, por que ese era su nombre. A veces, cuando acompañaba a su madre a hacer los recados la gente la paraba por la calle y le preguntaba, como te llamas muñequita? Y ella respondia "Anaheim, todo junto: Anaheim". Anaheim notaba las reacciones de estos extranos, que callando hacian muecas como de: "Que nombre tan horrible, claro que con lo fea que eres niña..."

Aquella tarde Anaheim habia ido a la estacion a recoger un paquete que le solia mandar a su madre la tia de Rotherdam. Anaheim bajaba la empedrada cuesta de la estacion con curiosidad por el paquete. "Habra enviado algo para mi? La tia Roanna siempre me incluye algo... unas orquillas de ebano, unas castanas confitadas, o una muneca de recortar". La pequena pelirroja bajaba toda entusiasmada pensando en el posible regalo.

Al pasar la esquina de la lecheria, noto que alguien se habia instalado en la casa de al lado de los Console. Los postigos estaban abiertos y habia un coche de reparto aparcado en la puerta. Anaheim disminuyó el paso para asi poder mirar mas detenidamente. Se detuvo enfrende de la puerta. No se oia a nadie. Tampoco habia nadie en el coche. La puerta estaba abierta y se veian muebles y cajas en el patio. El agua de la fuente estaba prendida. Anaheim, parada frente a la puerta esperó unos momentos, pero no se oia ni un ruido ni un murmullo. Miro a su alrededor, y como no había un alma, se dio permiso para segir mirando. Todo estaba tranquilo y quieto. De repente Anaheim oyo decir: "Qué quieres pordiosera?" y asustada se dio la vuelta. En frente de ella sentada en una silla de ruedas una nina de mas o menos su edad la contemplaba con mirada amenazadora. Anaheim sin hacer caso del tono en que esta le habia hablado le preguntó con entusiasmo y curiosidad: "Eres nueva en el pueblo? Os habeis mudado a esta casa?. La nina fruncio el ceño y le dijo con voz aun mas molesta: "Eres retrasada o que? No me entiendes?... Que buscas?... Pierdete!" Anaheim la miro sorprendida y empezo a caminar. Giro su cabeza y la niña seguia ahi, como un centinela, esperando a que se fuera. Anaheim se dio cuenta de que estaba volviendo hacia atras, y retomó su camino hacia la estacion. Intentando evitar a la niña, que aun la miraba fijamente, se cambio de acera con disimulo y aceleró su paso cuesta abajo a recoger el paquete para su madre.
CONTINUARA.

San Francisco, CA

Si me pudiese teletransportar ahora mismo volveria directamente a San Francisco. Me alquilaria una casa al pie de las Twin Peaks y me haria escritor de profesion. En mi salon solo tendria una mesa delante de un gran ventanal con vistas a la ciudad, una maquina de escribir antigua (nada de ordenadores), una silla comoda -por supuesto-, recambios de tinta para la maquina de escribir, papel en blanco, un florero con un par de flores frescas -para mirar como se marchitan en los momentos en que mi cabeza esta en blanco y que no me deja escribir-. Que mas tendria? Un sofa comodo, en el que poder recibir una visita expontanea y hablar de la vida cotidiana: -"Aun no he salido a comprar el pan". -"Ah no! Pues yo he comprado esta manana un pan de nueces y cranberries que esta de muerte con jamon y queso".

Me esta dando hambre... De todas formas no puedo dejar de pensar en esa habitacion con vistas a San Francisco. De noche, cuando las luces de la ciudad se encendieran, yo seguiria escribiendo. Dejaria una ventana abierta para oir los perros ladrar, oir el murmullo del trafico a la lejania, las sirenas de los barcos que entran y salen de la bahia, y el rujir de los jets despegando del aeropuerto de Oakland.

Mi novela empezaria como una historia de amor imposible, y se convertiria hacia el capitulo ocho en una historia de asesinatos en cadena. El protagonista que padece de imsomnio y que odia el Dim Sum se dedica a asesinar jovenes asiaticos que pasean su perro por una plaza o parque y que aparecen ahogados al dia siguiente en algun punto de la bahia. Un periodista colombiano que pierde a uno de sus mejores amigos en uno de estos crueles asesinatos se dedica a investigar el caso, por supuesto sin consentimiento de las autoridades locales. Al final descubre la pista que le lleva a las puertas de la modara del asesino. El periodista llamado Juan De Dios ha descubierto la identidaddel asesino en serie, pero no tiene ni pruebas ni forma de acusarlo. Intenta acercarse a el y se infiltra en su vida para asi hacerse de la prueba que le ayudara a meterlo en prision pero de forma accidental Juan De Dios acaba enamorandose perdidamente del psicopata. En el ultimo capitulo el cadaver del asesino aparece en las aguas de la terminal de ferries. Anos despues el prestigioso periodista colombiano de nombre Juan De Dios publica una novela titulada "The Embarcadero Murders".